Конкуренция между детьми

Одним из распространенных мотивов того, чтобы иметь несколько детей в семье является идея, что детям будет веселее и не одиноко. 

Карты спутываются, когда родители сталкиваются с агрессией детей друг к другу, которая приводит к желанию одного из них, или обоих изолироваться друг от друга или постоянно нападают друг на друга. 

Дети конфликтуют по тем же механизмам, что и взрослые. 

Сначала возникает некоторая фрустрация - это реакция на расхождение между желаемым и действительным: думала, что куплю любимое мороженное, но его не оказалось в магазине, думала, что буду смотреть мультики, но родители сказали, что пора идти в сад... В жизни много поводов для печали... Проблема в том, что не всегда именно печалью мы реагируем когда стоило бы... Этот тезис лежит в основе решения разных психологических проблем. Сейчас наш фокус направлен на отношения между детьми. 

Итак, один ребенок захотел мяч. Второй обратил внимание на мяч и игру брата. У него среагировали зеркальные нейроны: конечно, только мяч может удовлетворить сейчас мою потребность. В основе желания тут лежит интерес (познавательная потребность) и подражание. Эти же механизмы лежат в основе зависти.

Дети имеют разную степень эмоциональной реактивности, то есть есть так называемые высокочувствительные дети. Многие из них быстрее и разнообразнее придумывают игры. В этом плане у второго ребенка часто активизируется желание подражать. Также дети чаще подражают старшему ребенку. 

Подражание часто приводит к тому, что подражающий ведет себя агрессивно к тому, за кем повторяет. Пример - отнимание игрушки. Зависть может пораждать и просто разрушение постройки, которую сделал другой ребёнок. Почему не построить свою? Может, не хватает концентрации внимания, может, навыков, может, уверенности в том, что справится. Это мы уже видим то, на что можно влиять, когда такие проблемы появились. 

Чем больше у родителей мотив самореализовываться через детей и избегать стыда, тем в принципе чаще их дети сталкиваются с фрустрирующими событиями. Поэтому мы можем наблюдать, что в семьях, где нет физического насилия и явного унижения, у детей появляются характерные для неблагополучной среды поведенческие реакции. Ребенок считывает завышенные требования (которые пораждаются вышеуказанными мотивами родителя) даже по косвенным признакам. Родителям же сложнее осознать и контролировать эти проявления, чем заметить свое желание нравиться окружающим за счет детей. Но самое сложное, что это желание, вытесняемое стыдом за такое желание (я не должна хотеть нравиться за счет детей) только ухудшает ситуацию. 🤪. 

У родителей, которые находятся в созависимых отношениях со своими родителями (хотят, чтобы родители за них решали их проблемы, а родители при этом воспринимают их как беспомощных детей и учат как лучше), или когда мать ребенка хочет доказать мужу, что он не зря женился на ней, а также родители - мигранты и родители, которые оказались белыми воронами по другой причине (члены малочисленной секты, например), вообще механизмы стыда обострены. И соответственно, это благоприятная почва для возникновения у детей множества поводов для фрустрации, где они будут оттачивать 1 из 3 механизмов совладания: агрессивный (влияние на неустраивающую ситуацию), избегающий, принимающий (капитулирующий). Все эти механизмы - не зло. Мы все ими пользуемся. Но они могут приобретать разные формы, становиться причиной формирования определенных привычек. В частности: добиваться своего истерикой, или бить того, кто не дает то, что хочется. 

 Отдельно стоит рассмотреть влияние конкуренции с умершим/неродившимся ребенком. Часто дети, в семье которых погиб ребенок, отличаются от сверстников тем, как они переносят неудачи. Когда говорят про умершего, то только чего не хватает - ценного. Это создает иллюзию, что он более любим, его никогда не ругают, никогда не выражают недовольство им.

Похожий феномен встречается в семьях, где есть ребенок с ограниченными возможностями. Часто здоровый ребенок замечает, что ему делают замечания или ожидают от него больше, чем от брата. Косвенно похожее возможно по отношению к младшему ребёнку или у более "быстрого и креативного" к ребенку, которого родители принимают с его относительными ограничениями (ожидания от детей "подающих надежды" часто завышенные). Если к этому плюсуются окружающие со своим мнением, которое влияет на родителя, то ситуация утяжеляется.

Чувствую, что в статье попыталась объять необъятное.

Зато мне кажется, удалось передать взаимосвязь проблем в отношениях братьев и сестер и с их личными особенностями, и с возрастными различиями, и с тем, что происходит с родителями. Из чего следует, что конфликты между детьми нельзя разрешать по одной и той же схеме, а важно исследовать отдельные элементы и чаще всего требуется работа сразу в двух - трех направлениях (терапия родителей, детей и неврология).