Травма отвержения

Путь из травмы отвержения лежит через принятие ситуаций, которые происходили раньше и которые происходят сейчас.

Все начинается с горькой правды, которая рушит детсткую мечту "Я буду правильно себя вести, и тогда все будут рады мне".

Это такой обман мышления. И мы по-разному можем с ним справляться: говоря, что не оч-то и надо было, или стараясь заслужить, или избегая ситуаций общения, когда мы можем встретить отвержением. 

И вот, вдруг, мы понимаем, что мы имеем права посылать окружающих подальше, и что у них тоже может появляться такая потребность. 😱

Даже с первой частью не всем просто справиться. Путь к этому лежит через осознание своих потребностей. Принятие их. Наблюдением за тем, как они проявляются в нашей жизни, в конфликтах с реальностью, с окружающими, с другими потребностями. Как периодически удаётся их удовлетворить, а периодически мы остаёмся фрустрированы. И нормально, что это не радует. 

И вот, первая часть первого этапа пройдена. Теперь мы можем злиться 😈💥💥💥💥. Злиться на то, что нам не дают, то, что мы ходим. Бунтовать. Требовать. Обозначать потребности и границы. Иногда окружающие в шоке с таких наших перемен. 

Ок. Мы научились говорить "Нет"... И тут обнаруживается, что наш страх, что это приводит к тому, что мы услышим "Нет" в ответ, а часть людей и вовсе от нас может отвернуться - реальность, а не выдумка нашего больного воображения, как могло показаться на более раннем этапе😱.

Кажется, у других людей тоже есть границы. 🤔  Как мы и думали, но на момент поверили, что нет. 😳🤨

Начинается второй этап: принятие того, что чужой гнев не помеха нам. И часть людей нас принимает, этого достаточно. И от чужого гнева бежать, роняя тапки, совсем не обязательно (избегают общения, особенно с теми кто когда-то проявил негатив...). 🙄 Открывается дивный мир, в котором люди стремятся друг другу понравится, раздражаются на других и переносят чужое раздражение. 

Некоторым понадобится ещё научиться строить отношения не только "я только беру, не даёте - пошли нафиг", но и наладить взаимообмен. 

Закончился 2 этап, и мы перешли к третьему: реструктуризация детского опыта. 

Как это происходит?
Маша очень боится отвержения. В детстве она очень хотела внимания папы/мамы/бабушки, а в ответ получала критику, недовольство.
Недовольство одного человека поведением другого человека - норма. Даже если это ребёнок. Но! Если это недовольство превышает возможности психики ребёнка, то он может сформировать вину за то, что его не приняли.

Ребёнок требует внимания не просто так. Для него внимание родителя - витальная (жизненно важная) потребность. То есть маленький ребёнок воспринимает критику от родителей, их гнев как опасность, даже если его никогда не били.

При этом гнев родителей, скрываемый за улыбками, тоже может восприниматься как угроза, но плюс к этому возникает страх, что ребенок не может отличить признаки угрозы и доброе к себе отношение.

Как уже отметила, родители не могут быть всегда довольны. А если они всегда подавляют недовольство чувством вины, это тоже не дает благополучия. Более того ребёнок учится или обвинять во всем родителя, или винить себя (обычно и то и другое).

И когда мы смотрим на свой детский опыт, то важно обращать внимание именно на то, через какие призмы прошло именно наше восприятие себя и наше восприятие того, как нам обходиться с тем, что нами кто-то недоволен.

Зачастую культура поддерживает негативные фильтры.

И цель наша: зайти в воображении в прошлое, проговорить его (Я стою у стола. Мама, кажется сердится...). И увидеть новые смыслы вместо "Она меня не любит, я плохой", то что соответствует действительности, но имеет более благоприятный смысл.

В разных ситуациях это могут быть разные убеждения: "Мама расстроилась, что я уронил ей на ногу утюг. Ей сейчас плохо. Она расстроена. Я очень ей сочувствую и хочу, чтобы ей не было плохо. Но я не мог это предотвратить в тот момент, тк не ожидал, что такое последствие возможно"
Или "Мама очень устала на работе/кажется, она беспокоиться из-за того, что папа напился. Я очень хочу, чтобы ей было легче. Пробую её переключить, но в этот раз не выходит. Мне очень грустно. Хочется кричать от отчаяния (тут покричать, поплакать уместно). Но я понимаю, что это просто происходит. Я могу это только принять"
Или " У моей мамы депрессивные расстройство. Она снова грустная. И я снова не могу до неё достучаться. Я принёс пятёрку. Она еле повернула голову, и... Как-то натужно горько улыбнулась. Мне очень больно. Я очень хочу, чтобы она радовалась".

Это не оправдание мамы! Это осознание своей обиды, злость, уязвимости, и отделение их от того, что у мамы были какие-то свои тараканы.

Вопреки тому, что самые глубо раненые люди думают, что данная техника приведёт к усилению у них вины "Маму надо любить/прощать, она не виновата", это не так.

Если же такой побочный эффект возникает, то важно уже работать с виной! Но это другая история.