Удовлетворительные отношения

 Я выбрала слово "удовлетворительные" для описания критериев того, что необходимо для отношений из нескольких соображений:

- удовлетворение - это хороший маркер, что в отношениях есть смысл

- перфекционизм в том, что должно быть в отношениях, сам по себе отношения чаще разрушает

- отношения - дело геморройное. Желательно выходить по общей сумме в плюс - уже прекрасная идея. Отношения, где баланс отрицательный, чаще всего и приводят людей к разрыву отношений. 

Что является основным источником "отрицательного баланса"? 

1. Страх, что если партнер узнает, где больно, туда и будет тыкать

- узнает про ревность - будет подтрунивать и флиртовать на глазах с другими (кстати, совсем не обязательно, что целью его будет задеть. Важно, что это будет игнорированием озвученной уязвимости) 

2. Страх перед тем, что потребности партнера несовместимы с моими

- мне нужен активный отдых, а ей лежать на шезлонге на пляже

3. Хорошо там, где  партнера нет. Где он есть страшно и стыдно 24/7

- это про осуждение, обесценивание, риск разочаровать и быть брошенным/брошенной, которые свазаны в сознании с любым самопредъявлением, с отвержением тех качеств, которые ассоциируются с Я, или критика воспринимается как хаотичная, похожая на "шизофреногенную мать"

4. Абсолютное непонимание как сделать так, чтобы партнер порадовался. Независимость настроения и близости партнера от выбора действий

5. Обесценивание вклада партнера, связанное со страхом потери (не жалко терять заменимое и несовершенное) 

6. Восприятие причин быть рядом только как обязательств (я должен/должна, тк у нас дети) без надежды на совместное приятное сосуществование и удовлетворение

Чтобы все это реализовать в целом достаточно не разговаривать (в плане ассертивного диалога про эмоции, потребности). Почему? Это короткий путь к формированию проекций. Причин сомневаться в том, что нас безусловно любят - воз и маленькая тележка. Что стоит тот факт, что другой человек может съесть последний йогурт, не подумав о том, что партнер его купил себе? Проекция создаст из любого фрустрирующего эпизода(мухи) СЛОНА. И эпизод этот может быть вообще не про действия партнера, а фильмом, рассказом друга или подруги про неудачу в отношениях и проч. 

Но не всегда неразговор и его детище - проекция служат разрушению отношений. Есть несколько механизмов, как они могут сохранять от разрыва:

1. Проецировать только прекрасное на партнера. Верить, что у всех все плохо, а он другой. В целом, это хорошо работает, если однажды не вскроется, что проекция сильно расходится с реальностью

2. Негативная проекция иной раз то, на чем держатся отношения. Вот представьте, муж подумал, что жена опаздывает на 15 мин, тк замутила с кем-то по пути домой. Он ревнует, злится. Приходит жена, рассказывает, что на самом деле автобус сломался. Муж думает: "Вот я дурак, как она меня терпит только" - вина и стыд очень даже могут некоторых людей удерживать от разрыва отношений. Даже если партнер не на 15 минут опаздал, а на ночь регулярно не приходит или вообще уезжает в загадочные командировки, работая учителем литературы (очевидно, что учитель литературы не нуждается в командировках? Проекция и неразговор решит эту проблему. Мы же не проверяем факты). 

Итак, мы пришли к тому, что портит отношения и что их сохраняет одно и тоже - неразговор и проекция. 

Осталось выяснить, как доверять и не сомневаться, не тревожиться и не ревновать... 

Шутка. 

Продолжение следует...