Удовлетворительные отношения 5. "Переживание Мы"

В борьбе со слиянием за свое уникальное, независимое Я, часто обесценивается "переживание Мы". Как будто это патология, характерная для созависимых отношений. Хотя, ИМХО, в созависимых отношениях это прекрасное переживание просто перевешивает все минусы, порой включающие угрозу для жизни. Ни в коем случае не пропагандирую такие отношения! К сожалению, в них "Мы" генерируется или усиливается деструктивными вещами. Именно эти деструктивные вещи, угрожающие физическому здоровью, психическому здоровью участников, их детей и близких и причина такого пристального внимания к созависимости. Созависимость легче узнать по  неразрывности связи, вопреки (и благодаря) деструктивным паттернам. 

Тем не менее, ужас, который вызывают созависимые отношения, привел к тому, что все, что издали напоминает их, автоматом считает разрушительным и патологическим. Но так ли это? Попытки создать отношения по принципу союза двух независимых людей, которые каждый день заново выбирают друг друга, часто поддерживают паттерн "серийной моногамии". И если бы это было выбором, который осознанно сделан двумя людьми, то и ок. Но часто люди не ожидают последствий, не понимая, что за путь они выбирают.

При этом именно "переживание Мы" является моментом, когда люди получают удовольствие от ничего. Это оно вызывает "Рай в шалаше". Именно его люди пытаются ощутить, когда идут обниматься в печали и радости, с желанием ощутить разделенность и успокоить себя через отношения.

Интересный момент: если другие люди и их потребности воспринимаются как угроза удовлетворению собственных потребностей (не зависимости от того, человек сконцентрирован на их удовлетворении или нет), от которой нужно защищаться, то обнимашки, секс, алкоголь, поиски общего врага только создают иллюзию близости, вызывают "переживание Мы", при этом избегая решение проблемы с тем, как достичь совместности, как синхронизировать движение по жизни, с учетом потребностей друг друга.

Именно крайние формы такого избегания + усиление потребности в безопасности (из-за угрозы от партнера) и поиск через "переживание Мы" иллюзии безопасности, успокоения страха, стресса - и является основной созависимой динамики.

Угроза от партнера уходит в фон. При этом вынимать из фона угрозу - это не путь к счастливому совместному будущему.

Ну узнала я, что мой партнер правда не хочет детей, а я хочу... Пу-пу-пу... Что делать? Мы вместе не создадим будущее, которое устроит обоих. А ведь так было хорошо до прояснения.

Часто именно такого рода опыт заставляет скрывать свои мотивы. Он становится одной из причин того, почему до свадьбы люди белые и пушистые. А в браке уже сложно жить одним днем, если хотя бы у одного из пары есть планы на будущее. 

И тут загвоздка именно в опыте переживания утраты отношений. Если этот опыт и не личный, то полученный на основании историй других людей. 

В этой статье мы разобрали еще 2 варианта как сохранить отношения без разговоров и развенчивания проекций:
1. Сразу обнимашки, секс, поиск общего врага и прочие варианты сокращения тревоги и увеличения окситоцина
2. Гедонизм - жить одним днем, не задумываясь о долгосрочных перспективах

Продолжение следует...