Удовлетворительные отношения 6... VS Совершенные отношения

Совершенные отношения - это отношения, в которых два человека стабильно делают следующие вещи:
1. Каждый из них предсказуем для партнера
- Каждый прикладывает усилия для того, что сформулировать то, какие обстоятельства, какой отклик у него вызывают, и чего они хотят в связи с этим
- Обещают только то, на что есть ресурс исполнить. Что не противоречит другим их потребностям и планам
- Они ясно и своевременно сообщают об изменении планов
- Иерархия приоритетов каждого достаточно стабильна, предсказуема, и поэтому легко ее объяснить свой отказ или смену планов
- Их переживания всегда достаточно понятны и ясно сформулированы. Они не путаются в том, какие эмоции у них, и по поводу чего (Пример, когда не так: Жена злится, что муж поставил стакан не на место. Но причина ее злости на 90% в том, что он отказал ей в поездке на выходные к друзьям). 
2. Каждый всегда имеет ресурс, чтобы выслушать партнера и поддержать его, находит в себе искреннее сочувствие и понимание
3.  Большую часть времени пара проводит достигая совместных целей
- Большую часть совместного времени пара занята тем, что вызывает "переживание Мы"
- Каждый из них нуждается в поддержке личных целей и утешении не слишком часто/долго (остаются ресурсы для личных целей партнера, совместных целей)
4. У партнеров похожие потребности в количестве совместности и отдельности
5. У партнеров есть схожие или комплементарные ожидания от отношений, способы "переживать Мы"
6. Оба партнера видят друг в друге те черты, которые кажутся ценными и уникальными (тут проекция вполне себе необходима)
7. Каждый из партнеров стремится не расстраивать другого
8. Каждый из партнеров готов пережить разочарование, горевание по поводу того, что его ожидания от второго не сошлись с действительностью. Помнит про "Сказку о рыбаке и рыбке", и стремится не быть старухой
9. Каждый из партнеров учитывает планы на будущее второго, ищет точки соприкосновения
10. Каждый готов к конфронтации, и отстаиванию своих интересов, а если не получится договориться, готов к тому, чтобы искать индивидуальный способ достижения цели, или отказаться и пережить горевание по этому поводу

Это были ожидания... от предъявления которых погибла ни одна пара. Ибо чаще всего эти ожидания адресовываются только второму участнику отношений, тк он мужчина, или она женщина. Но как мы видим, работает только схема, где оба имеют такие требования К СЕБЕ. 

Еще один косяк в том, что люди несовершенны. В разных эмоциональных состояниях им становится сложно удерживать внимание на том, что важно для отношений. Они погружаются в себя. Чувствительность к несовершенству усиливается. Если еще и несовершенство повторяется, его сложно назвать словами, если оно хотя бы немного напоминает об ужасном разочаровании прошлого (например, о том, как родители себя вели, или бывшие, или герои каких-то фильмов, книг, друзья и т.п.)... 

А если депрессия? ПТСР? РЛ? ГТР? БАР? ПМС? Возрастные кризисы? Болезни? Потери близких? Изменения состава семьи? Переезд? Увольнение?... Так много причин для смены настроения, слетания базовых настроек, даже если они были. И тут помогут "деструктивные копинги", которые были описаны в предыдущих статьях. Иногда только неговорение и проекция всего хорошего, надежда на то, что происходит временно и пройдет, временное отстранение спасает отношения. Иногда попытка донести свою смысл в некорректной форме (не через ассертивную коммуникацию) - это лучшее из возможного (но не злоупотребляйте самооправданием и не забывайте извиняться, напоминайте себе, что это шаг к разрушению).

Готовность терпеть несовершенство (когда проявления партнера уже ни в какие рамки, кроме физ. насилия), восстанавливать отношения, подкрепленная ценностью и уникальностью партнера, ценностью моногамности и долгосрочных отношений, способностью надеяться, мечтать, понимание, где мои страхи - это результат моего расстройства спасают несовершенные отношения, делая их удовлетворительными, способность заботиться о другом по мере возможностей и принимать ограничения партнера - короче, все свойства созависимости. :)

Добавлю, что совместное стремление восстанавливать отношения - это желание вернуться на функционирование "совершенные отношения" с осознаванием того, что этому мешает, а не попыткой изобразить, что проблемы нет. И это большая работа пары и каждого лично. Как раз вот тут, в кризисах появляется мотивация к развитию осознанности. Ее невозможно сформировать без потребности обезопасить свои отношения от своего несовершества.