Почему нельзя жить с мамой взрослому ребенку?

В вопросе сепарации взрослых детей от родителей мы сталкиваемся с разными моделями поведения. С одной стороны в странах востока (да и на территории России) было принято ухаживать за немощными старыми родственниками. Обычно этим занимался младший ребенок. Патология ли это? Нет. Патология заключается не в общежитии, а в том, с какими вызовами сталкивается человек, когда он живет с группой других взрослых людей. Люди чувствуют дискомфорт от жизни в коммуналке. Этот дискомфорт связан с тем, что у каждого взрослого свои представления о том, как и где что должно храниться, когда надо убираться, что и как кушать. И причем когда сам он нарушает "правильное" устройство мира, его это меньше раздражает, чем когда это происходит по вине другого человека. "Ну как он не видит, что полотенце, которое повешено тут, будет под рукой?" - мелочь? Это постоянный источник фрустрации. 

Но самое интересное в теме жизни взрослых детей с родителями - это то, как это влияет на развитие личностных расстройств, склонности к созависимости и неуважения чужих границ (что потом передастся и младшим поколениям). Так, однажды один из взрослых, или все, в конфликте на тему места для полотенца, принимает решение, что его отношение к данному вопросу единственное имеет право на существование. Он давлением, манипулированием, шантажом, унижением начинает добиваться того, чтобы его представления были исполнены другими людьми. Часто в таких семьях те, кто проиграл бой за полотенце начинают нарушать границы победителя другими способами или занимают позицию хронической жертвы. Если проигравший - мужчина, он обычно начинает уходить в алкоголизм. Если молодая хозяйка, то может устраивать шумные посиделки, нарушение и саботаж порядков, придумывать другие зоны, если старшая хозяйка, то обычно "бабушка" реализует свой протест в нарушении правил, которые родители обозначают в уходе за детьми.

Кажется, что простое решение - уважение к чужим взглядам. Да, это правда. Это выход... И обычно, когда люди уважают чужие границы, и не готовы становиться жертвами (все время позволяющими нарушать свои границы) они при первой же возможности разъезжаются.

Есть еще третий случай - слияние. Обычно взрослой дочери с матерью. Подается это под соусом "Мы не конфликтуем, у нас просто одинаковое отношение ко всему, поэтому нам комфортно вместе и мы не хотим разъезжаться". Фактически за этим стоит отсутствие собственного мнения, обычно у дочери. Бывает и так, что у матери. Это тоже нарушение развития личности, которое приводит к сложностям в личной жизни.

По сути именно нежелание решать проблемы самостоятельно, брать на себя полноту ответственности - признак деструктивных мотивов, а остальное - лишь проявление этой деструктивности. И одно дело, когда маме под 80 или она инвалид, а значит, нуждается в уходе и некоторый симбиоз без размытия границ и ролей возможен, а другое, когда мама-ломовая лошадь и по сути симбиоз ей не даёт ничего, кроме прокачки самооценки через нужность (что и становится источником деструктивности в отношениях со взрослыми детьми).

Склонность к нарушению чужих границ и сложность в понимании где заканчиваются свои и начинаются чужие - это одно из свойств расстройства личности, именно по этому часто, когда в семье есть проблемы с сепарацией, мы видим и другие проблемы.

 Отдельное жилье само по себе не является признаком пройденной сепарации. Только выстраивание своего мира, своей зоны и понимание, где зона не твоя - это признак. Бывает так, что старшее поколение никогда не понимает, что зашло в гости, а не к себе домой. Бывает? Скажем так, это случается чаще, чем обратный случай (когда приходит именно в гости, и не забывает, что в гостях). Часто младшие долго объясняют, кто в доме хозяин, а кто гость. И без конфликтов обходится редко. И мягкость конфликта зависит от того, насколько люди готовы слышать намеки, и насколько у них много проблем с границами не только с детьми, а в целом по жизни. Так что если решили съехать от родителей, готовьтесь к обороте. 

Что касается ухода за немощными родителями, то для начала надо услышать, что им этот уход нужен. Это как в психологии - идем от запроса. В этом отличие предлога "Пожить, чтобы заботиться" с последующим захватом территории от реальной заботы.

Я Вас не уговариваю разъехаться. Описала последствия... то как это влияет на Ваше психическое здоровье, а решение за Вами. 

В тяжелой экономической обстановке, когда нет возможности разъехаться, люди со здоровыми границами как раз устраивают общежитие: это мое, это твое, это график уборки. Хотя в России на такое гости скажут "Че Вы не как родные?". И тут появляются проблемы со стыдом и страхом непринятия обществом, но это другая история.