Поддержка и паразитирование

В статьях про отношения часто всплывает тема приоритета своих потребностей в отношениях с близкими. Она же всплывает и в теме токсичных отношений, тиранов, нарциссов. Внимательный читатель давно заметил, что порой выглядит странным, что противоположные утверждения встречаются даже не в разных статьях, а в одной и той же. Звучать это может примерно так "Ваш токсичный партнер (абьюзер) пренебрегает Вашими потребностями", и далее "Вы должны ставить свои потребности на первое место". Чем Вы тогда будете отличиться от токсичного партнера?

Что же делать? Как тут быть? Станешь токсичным, партнер прочитает такую статью, и сбежит (а может и без статьи догадается). Не будешь "следовать за собой", по твоим потребностям будут топтаться, подавлять и ввергать в депрессию. Может просто смириться с несовершенством мира? 🙄

Нам нужен партнер (но это не точно!). Если он будет, то сможет покрыть некоторые наши социальные потребности (список индивидуален): это и статус "Я кому-то нужен, я не одинокий", и "Есть с кем поговорить", "Он может подхватить решение некоторых бытовых проблем" и тп. Подчеркиваю: для многих наличие спутника жизни - это способ покрытия своих СОЦИАЛЬНЫХ ПОТРЕБНОСТЕЙ (Сексуальных тоже). То есть иметь его для нас важно. Потребность. 

Чтобы человек хотел быть с другим человеком, его потребности должны удовлетворяться в этих отношениях. Не только у нас, но и у партнера. В какой-то идеальной Вселенной встретятся 2 человека, чьи потребности никогда не противоречат друг другу. В нашей Вселенной так не бывает: один хочет сериал посмотреть, другой футбол, и оба неприменно вместе. И вот в ситуации конфликта интересов и возникает вопрос о том, кто из вас тиран, а кто жертва как себя вести так, чтобы получить максимум плюшек и минимально потерять. Ясно, что нарцисс, которой умело выследил жертву, получит максимум профита. Но жертва может попать на психотерапию, и тогда все пропало. 😱

В любых отношениях, не только в браке, перед нами встает вопрос: "Жертвовать ли (чем-либо), или идти на конфликт?". И вот именно тут и возникает самая главная битва мотивов. С одной стороны отношения, партнер, который МОЖЕТ отвергнуть и уйти (даже когда речь про родителя), а за ним уйдут и все плюшки контакта с ним, могут возникнуть проблемы с идентичностью ("Кто я теперь?"), боль от разрушения привязанности; с другой стороны можно потрерять возможность удовлетворить свою потребность, например, самореализоваться через ремонт, через выстаивания СВОЕГО или семейного графика, своего или семейного бюджета, ну и, конечно, же сексуальная потребность, которая не всегда на 100% актуализируется у супругов в одно время.

Неспособность поступиться вообще ничем и никогда - это плохой знак, как и неспособность пойти на конфликт. Истерики на любое "Нет" - тоже плохой знак. Хотя жизнь у негибких людей, которые не умеют договариваться, тоже имеет свои прелести, которые некоторым нравятся: битье посуды, крики, обиды, компенсации подарками, бурный секс. Хорошо, когда люди так удачно компенсировались и оба довольны. И главное, они такие яркие, что только в личной терапии одного из партнеров, второго могут заподозрить в токсичности (и ошибиться). Если увидеть обоих одновременно в "натуральной среде" общения, такая иллюзия пропадет.

Самая большая ошибка, размышляя на тему "Тварь я дрожащая или право имею?", думать, что варианта только 2. Без обид не обойдется даже в самых благополучных отношениях. Даже между самыми любящими родителями и детьми, есть моменты, когда нужно забить и простить, а не высчитать, насколько справедливо сейчас человек себя повел, игнорируя нашу потребность. Одновременно с тем, расчитывая на постоянное христианское прощение, человек часто заметно деградирует. Хотите близкому такой деградации - дайте ему иллюзию всепрощения. 

Отсюда плавно вытекают рассуждения на темы:
1. Как понять, что партнер уже оборзел?
2. Когда отказывать, а когда соглашаться?
3. Как получать поддержку?
4. Как не чувствовать себя жертвой?
5. Когда прощать?
6. Если я буду заботиться о желаниях другого человека, не потеряю ли я больше, чем просто используя его?